SONO VIVO!

Salve a tutti! Questa volta è l'autentico titolare del blog che scrive.
Per fortuna la mia adorata cognatina ha provveduto a battezzare il sito, per cui posso sorvolare sulle frasi di circostanza!

Comunico innanzitutto che sono vivo e che che sono approdato, anzi atterrato, sano e salvo a Seattle, la città del XXI secolo!
Per ora dormo in un alberghetto di quarto ordine nei cento metri quadrati più brutti di Seattle. Per fortuna il resto della città è favoloso. Il centro è un concentrato di torri e grattacieli avvenieristici... credo che l'edificio più antico non raggiunga i cent'anni di età. Attorno soprattutto quartieri residenziali molto graziosi con schiere di villette colorate e verde pubblico a volontà.
In attesa di trovare una sistemazione ho conosciuto una super famiglia sprint che mi ospita a cena e mi scarrozza da una parte all'altra in cambio di qualche saggio di cucina italiana (i miei dolcetti al cocco sono già sbarcati oltre oceano, per intenderci).
Ho racimolato nella memoria del cellulare un gruzzoletto di foto che vorrei farvi vedere (almeno per dare prova del fatto che mi trovo davvero a Seattle e non sto raccontando balle), ma prima devo risolvere un "problema tecnico" (i. e., ho dimenticato in Italia il cavo per collegare il telefono al PC).
Per il momento, qualche piccola annotazione "di costume" su Seattle e i suoi abitanti (tanto le informazioni turistiche ecc. le potete trovare su qualsiasi enciclopedia):

• La città è praticamente una colonia cino-giapponese-vietnamita-thailandese. L'80% delle facce che si incontrano per strada hanno lineamenti orientali.
• Che si mangi giapponese, americano o italiano, il cibo è sempre iperspeziato. C'è un condimento in particolare che schiaffano dappertutto e che non ho ancora identificato (probabilmente paprica).
• Quando si sale o scende dall'autobus si passa sempre davanti al conducente e ci si saluta. Occorre avere 1 dollaro e 25 centesimi precisi per fare il biglietto perché la macchinetta non dà resto. Gli autisti sono rinomati per la loro cordialità. Ti avvertono con l'altoparlante quando arriva la tua fermata, se ne hai bisogno.
• Qui i cessi sono colmi d'acqua fin quasi all'orlo per cui, se espelli un escremento troppo grosso, rischi seriamente di farti il bidet!

A presto, la prossima volta spero di potervi mostrare qualche foto!

George